• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:21 

Учитель!
Я никогда не была смелой, так и не научилась тонуть. Вы так далеко сейчас, весь этот год, вы так далеко.. А у меня сил не хватает даже на то. чтобы набрать ваш номер. Весь год искала причины и поводы, чтобы просто сказать, что я скучаю. Целый год без Вас.
Теперь боюсь, что Вы посмотрите на меня и не найдете той глубины, которая Вам придумалась. Не разглядите больше то, что во мне воспитывали. Разочаровать Вас - не большего ужаса для меня.
Я не стала звонкой, я не смогла так, на вылет, как учили. Я не могу так. Я жуткая трусиха на самом деле. Кричу где-то внутри, рвусь на части, но на самом деле знаю - никому не нужна моя правда, да и я сама мало кому нужна.
Вы учили говорить и поступать так, чтобы не в чем было упрекнуть, чтобы совесть, которая подбирается со спины и в сумерках не имела оружия против меня. Вы говорили, что писать слова надо кровью и слезами, только тогда в них сила, только так ты можешь творить настоящее. А я жадная, жадная до каждой красной капли, которая течет по венам.
Может вы порадуетесь хотя бы тому, что из меня вырос не самый плохой человек? Ведь это лучше, чем плохонький художник, правда?
Я позвоню. Наберусь смелости, и....
Всегда Ваша.
Л.

20:04 

Самое время чтобы вспомнить от чего трудно дышалось.
Знаешь, я ни капельки не изменилась. Так же не способна говорить, когда от меня ждут слов. Так же парализована страхом выбрать не ту дорогу. Интересно, как получается жить, если всего боюсь? Я мечтала врасти в берег, смотреть на эти бесконечно высокие сосны, слушать прибой и не шевелиться, а лучше даже не дышать. Чтобы не рваться на части в попытке угодить всем и сразу, чтобы немного подумать о себе.
Иногда мне так жаль, что мы не смогли стать друзьями. Если бы ты и не одобрил мои мысли, то хотя бы выслушал. Ну а что мне остается? Пол-сигареты на ужин и кино, чтобы не было горько.

Л.

01:37 

Дома стены давят - душно. Не выдохнуть. Глоток за глотком допиваю день. В утренней зыбкости/вязкости хочется курить так, что трясутся руки. Надо беречь себя.

14:00 

Телефон бьется током, если вдруг вижу на экране мобильного твой номер.

18:24 

Мне снился сон. В летнем мареве я летала над крышами города, запутываясь в проводах, проваливаясь в стеклянные отражения. Царапала руки до крови о колючие шпили, пыталась найти, догнать, докричаться... Но тебя никогда не было.
А еще мне снился дождь. Который лил 18 дней.
Иногда мне тебя не хватает...

22:40 

когда за тобой закрывается дверь - все замирает. полупустая чашка чая на столе, брошенная футболка, невыключенный компьютер. только что был и вот - пустота. не гашу свет на ночь. одной в квартире для двоих слишком много гулкого воздуха - мне столько не надо. уже придумываю, как бы тебя встретить утром в субботу... всего два дня и три ночи. слишком долго для меня одной.
люблю, скучаю.
л.

01:19 

ночные разговоры не доводят до добра. слишком тонка грань между миражом и реальностью в слабом свете фонаря. лишком просто перепутать друзей и врагов. слова приобретают вкус, и даже не больно, просто нет сил терпеть эту горечь пополам с молоком.
проще всего сделать все не так, когда за окном ночь.

23:37 

в сырости этой, в серости мерзнут руки. грею их в чужих карманах пока пускают. ветер режет скулы, когда лицом на север, прячусь в капюшоны. на бесконечные разговоры о том что есть, что будет и куда идти уже аллергия. у меня на все аллергия вообще-то. выключить телефон и помолчать пару суток - непозволительная роскошь. научи делать то, что хочется, а не то, что должна, хотя ты и сам не умеешь.
выключить телефон..

00:35 

Арахисовое масло и банка с печеньем. У меня дела-дела-дела. Бежать бы помедленнее и не забывать дышать - вот и все, что надо. устала-устала-устала.
снег рвется в окна, просится в комнату, глупый, не знает, что ему тут не жить - растает. и я таю. не удаляю записки и письма в вечность, от чужих рук не бьет током, больше никогда..
Больше никогда. "Детка, мне так плохо". Выдохнуть, убежать, спрятаться. подставить лицо под эту крупу.
Иду по трамвайным рельсам вдоль проспекта. домой. 3 остановки от метро. пока иду - никаких мыслей. ходила бы так всю ночь. голову полезно иногда проветривать.
Остановится. Выспаться. Вылечиться.
И не писать. Больше не писать.

снился.
Л.

00:37 

Октябрь не пишет писем. Не читает моих телеграмм залитых молоком. Да что уж там, никогда не знаешь - получает ли он их вообще. С рук сдуваю хрустальные крошки - зимние приветы из будущего. Так и живу ожиданием: сначала осени, теперь вьюги. Холодный свет мешает спать ночами. Эту мелодию я слышала много раз - ничего хорошего не предвещает. Грусть на повторе, монотонный перестук клавиш - и хоть одно бы живое слово в ответ. Отскабливаю, сдираю лишнее, мертвое в попытке дорваться до сути - но там пусто. Везде пусто. Это день такой. И ночь. И больше никаких обещаний.

08:40 

Эй, дыши глубже. осень льдом расползется по телу. неумелая правда на ужин, ну и что, что присыпана белым?..крутишь память и так и эдак, не сутулься, оставь сигареты, между полночью и ответом - время, чтоб собирать рассветы. засолить их, запрятать в банки, и молчать, чтобы ты не злился. между осенью и печалью - пять минут, чтобы стать чуть ближе.

23:00 

Знаешь, голос мой сорван, но..
Я бы вглядывалась в тебя вечно. Искала отблески/отсветы не знаю чего. Я бы ловила твои улыбки, ты такой невозможный, когда думаешь, что на тебя никто не смотрит. Так убийственно, невыносимо странно, что мы с тобой не к месту и не ко времени. Что нет никаких нас и не может быть. Что ты - это просто ты. Что со страниц календаря сползают акварелью листья. И сумерки гуще, и воздух чище. И остро от одной мысли о том, что все могло быть не так.
Знаешь, голос мой сорван, но..
Не злись на меня, ладно?
л.

14:44 

радиомолчание на всех частотах

09:54 

...а я приеду, и ты, плечом
прижавшись, заговоришь. о чем?
да все о том же. твой город нем,
в нем нет ни слова ни обо мне,

ни о любивших тебя других.
он ненавидит. он бьет поддых.
но только мне наплевать. мосты
разводит? к черту! уютный стык

твой ладошки с моей щекой
разъять окажется нелегко
голодным питерским лапам... спи,
пока я рядом. и хватит пить.

18:05 

несколько строк о главном, немного музыки в сердце, родные лица на фотографиях, передающие привет из лета. консервированные моменты счастья почти такие же вкусные, как ананасы кусочками в таких больших жестяных банках.. субботним утром, убегая в очередной раз от себя, тебя и всего мира, больше не жду, что кто-то будет догонять. астры на окне и лондон зимой.
дышу.
л.

23:27 

вечер с дождем
ром с колой
длинные разговоры
ни о чем и обо всем
что-то напоминает.

12:48 

вода с неба медленно убивает. запиваю простуду молоком, разглядываю реки на асфальте, а если закрыть глаза - то шум машин с улиц звучит как прибой... город мерзнет, ежится, меняет цвет. с ним никто не ходит гулять под руку. попрятались за стенами, бросили одного. я знаю эту хандру: никто не греет руки, никто не встречает у метро, никто не заваривает чай.
заворачиваешься в воспоминания и ждешь, когда вода перестанет литься с неба.
нам бы хоть одну передышку, мы бы с городом спасли друг друга.
замерзшая,
л.

18:55 

а давай так: все приснилось. а давай ты может быть позвонишь уже мне. хочу разговаривать, пить чай, слушать твою музыку, курить на балконе. без сложностей.
уговариваю себя не писать/не звонить/не...
ну а пусть так: все приснилось.
ну а что нам стоит?...
я скучаю.

22:09 

и никто никогда не поймет, как больно, когда я чувствую тебя далеко..

23:48 

между нами теперь 8 станций метро, замки на дверях и пароли длинною в вечность. прячемся, теряемся - ты профессионал в этом, а я научусь - не велика наука.
по ночам пахнет сыростью. осень у порога. я ее ждала, я ей рада. делить с тобой этот город - чертовски приятно. буду улыбаться утру, играть с ветром, пусть он нашептывает тебе строчки к текстам.
все хорошо.
жду обещанного.
л.

много лишнего

главная