• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:02 

Строгий мой, не хмурь брови. Сегодня немного пахнет весной. Не знаю, заметил ли ты. С утра даже было солнце. Такое, персональное, для меня.
Я так соскучилась. Я так хочу с тобой поговорить. Неважно о чем, ты же знаешь. Взял и приучил меня к тому, что ты рядом. Смотри, чтобы не умерла от недостатка-тебя-в-крови. Руки мои/твои замерзшие греть будем в чужих карманах. Шарф до самого носа и вперед, в серое, оштукатуренное утро. Немного кофе, немного букв в смсках - и дальше, закрутишься-закрутишься до вечера. А там током по сети, байтами/мегабайтами иннформации, двоичным кодом писать о высоком, до тех пор, пока не начнет подташнивать от пафоса.
Вижу-вижу, ты недоволен. Мной ли, собой?
Все равно все будет хорошо.
Все будет.

01:13 

радость простых мелодий. пара простых аккордов. кто-то тихо проводит
вечер по корридору. капает дождь на крыши, звонко стучится в окна
если никто не слышит - просто чуть меньше толку, от тихой
простой картинки: ночь, два трамвая и кошка,
мокрая, как снежинка перебегает дорожку.
радость простых мелодий. пара простых аккордов. кто-то меня проводит
в дождь. и уснувший город тихо скрипя качелями бросит ключи под ноги.
это по понедельникам в гости зима приходит.

19:21 

за меня можно больше не бояться.
вот совсем.
все уг исчезли и растворились в утреннем тумане.
совсем одна.

01:42 

я расцвету васильками в метро. мне просто нравится синий цвет.(с)
и если не задохнусь - стану сильнее. просто иногда я устаю терпеть.
вот как сейчас. и очень хочется сдаться, чтобы кто-нибудь встал рядом, загороди плечом и шепнул - "держись. сейчас. я с тобой." убил бы всех демонов, махая огненным мечом направо и налево.

эй! рыцарь, ты где?..

03:05 

Вокруг столько людей. Иногда им с тобой по пути. И тогда острые кусочки чужих судеб сплавляются с твоей искусанной/изорванной, чтобы такие вот случайные попутчики, отдавая часть себя, сделали из тебя что-то целое.
Ты можешь делиться с ними всем или не делиться вовсе - они все равно отдадут тебе то, что ты искал, завершат начатое когда-то Богом.
Мой мир - это коробка со слепыми котятами. Царапая картон, пронзительно попискивая, они пытаются найти чей-то теплый бок, чтобы просто выжить.
Такой как она не протянуть без чужого тепла и суток. Ей просто надо, чтобы кто-то был рядом, слушал все, что она говорит и не давал сойти с ума. Тот, кто на фразу "а можно я брошусь под поезд?" скажет "конечно можно" и прижмет посильнее к стенке, чтобы не дай Бог.
И я пытаюсь стать для нее спасательным жилетом, кислородной маской. Кем-нибудь, кто вытащит сигарету из упавшей на одеяло руки и выключит свет. Я не прошу ее, но она отдает мне истории. Кипы спресованной бумаги. Приносит их на каждую встречу и выкладывает между нами. Слушая ее одну, я понимаю многих. И не понимаю одного - как не сойти с ума. Как бы так покрепче ухватиться за эти перильца, чтобы не унесло, когда вот так вот.
- Знаешь, я когда-нибудь уеду из этого города. Все равно куда. Тут как в моей комнате, только вещи не по углам раскиданы а по всему периметру. и вместо вещей воспоминания. Когда-нибудь мне станет тесно тут, и я захочу убежать.
- Одна?
- Да. Но ты не бойся. Я пока только начинаю устраивать тут беспорядок.

16:57 

у меня теперь новое хобби:
жить и встречать рассветы
вчера закончилось мое последнее лето.
у меня теперь новое хобби:
ждать его возвращения.
тихо терзать телефонный провод
в поисках сообщения.
у меня теперь новое хобби:
тихо курить сигареты.
на холодной лестничной клетке.
юбка в клетку-небо в клетку.
у него со мной общего - 2 ночи
и зажигалка где-то.
вчера выдохлось мое последнее лето.

11:36 

обреченно-ноябрьское

а не было у меня музыкальной школы. и нет. и руки рыжие от апельсинов. и буду сидеть, пока за окном темно-синим не начнет светлеть.
а мене тепло тут, тихо в углу. не надо гореть. у меня тебя немножко через строку, через провод вон тот, воткнутый в сеть.
от меня убежала последняя трезвая мысль. не перечитать. вот моя рука, и это твой приз - всех не собрать.
хочется укрыться с головой и вниз, по мостовой. по накатаной, утоптанной чужими ногами грязи.
только ты ведь во сне не услышишь и не скажешь "постой!" а я не смогу тебя разбудить.


ты смотри кино, а я спать. мне бы только не умереть. завтра рано вставать. завтра в пять. завтра буду тебя греть.
завтра солнце в окно, и чуть-чуть сигарет. мой "ричмонд" и твой "кент".

16:08 

А у меня - все с чистого листа. курю в окно, и жду когда он доберется до дома. а еще я увольняюсь. буду снимать курсовую, гулять по ночам и пить виски. и слушать ту самую песню, которую мне прислали вчера.. потому что в тему. и ни разу не грустная. потому что светлая и о том, что все будет хорошо.

Мне нравится приближающаяся дата. ноль на конце цифры моего возраста - словно сбошеный счетчик. Третий круг. Все будет не лучше и не хуже. все будет просто по-другому.

л.
я.

23:56 

мне хочется быть для тебя. до боли и слез из глаз.
быть для тебя чуточку лучше чем есть.
немного мягче и нежнее.
немного более терпеливой.
хочется быть для тебя воздухом, которым ты дышишь, утренним солнцем, чтобы первой коснуться твоей щеки и пожелать удачи в новом дне.
стать для тебя той самой единственной, самой любящей и самой желанной.

сказать: я для тебя. вся для тебя. и вся - тебе.

л.

00:53 

грустно, когда хорошее заканчивается...
даже не обидно. просто - пусто и звонко внутри. и я теряю, теряю, теряю тебя..
шаг за шагом..
почему-то мой шаг навстречу только увеличивает расстояние между нами. и вот ты уже ушел, и мне до тебя не дотянуться..
поговори со мной. объясни что не так. разберись в себе. я не хочу тебя торопить и настаивать на чем-то я тоже не хочу.

просто обидно, когда другие знают о тебе больше, чем я.
когда для других ты готов сорваться в любую минуту и примчаться по первому зову, а мне надо расплакаться, чтобы убедить тебя в том, что ты мне нужен.

мне порой хочется сделать тебе больно. очень больно. чтобы ты понял, как это. но не могу. потому что когда больно тебе, я схожу с ума.

помоги мне.

12:11 

если я уйду ничего не объяснив - ты будешь меня искать?
если я не позвоню как обещала - ты правда просидишь весь вечер в ожидании?
если я опоздаю на час - ты правда будешь ждать и никуда не уйдешь?...

просто я ловлю себя на мысли что готова тебе все прощать... все. понимаешь? я настолько расслабилась, что забыла про всякую осторожность.. забываю одевать бронежилет когда ты рядом... почему-то сердце упорно говорит, что ты не сделаешь мне больно... забываю прятать чувства глубже, туда где никто не увидит.. потому что я верю - ты поймешь... просто пообещай, что все это не зря... просто скажи, что ты достоин этой веры. ведь я верю без оглядки.. и чем дальше, тем мне страшнее..

нет, я не жду удара в спину, я не думаю что ты можешь предать... просто это все так... странно, непривычно... что я путаюсь в своих мыслях и чувствах и боюсь... боюсь что все это может кончится....

01:39 

Старое, но в связи с вчерашним разговором слишком живо в памяти...:

А у нас с тобой на двоих... было что-то, помнишь?
А у нас с тобой на двоих - не высказать в двух словах. Ты так лихо стирал все грани и краски, что когда ты вдруг ушел - мой мир... он просто не вынес. и ты не хотел, чтобы мне было больно. а я сжимала руку за спиной так, что ногти впивались в ладони, и молчала, потому что плакать нельзя. ты говорил что-то возвышенно-грустное, о других берегах, историях, сказках. о том, что я не знаю на сколько все нЕ тАк, и что тебе тяжело со мной тАкоЙ. ми-лы-й... прости. зачем все это? наигрался? все... я переживу. я сильная. уйди. ми-лы-й... не молчи. я здесь. я живая. что у тебя с рукой? я посмотрю? зачем? ты прав. ладно. я соглашусь. договорились. трава - зеленая, небо - голубое. я - истеричка. ты - что? прекрати.... дверь. темный теплый подъезд. улица. -10. я - домой. туда где все четыре стены мои. где каждая за меня горой. где никто не узнает, что я реву как маленькая, потому что без тебя.... и там в полночь, рисуя ладонями, мокрыми от слез, я наколдую себе тебя. я ведь все помню.

01:05 

Это как балет. Годы изнурительных тренировок и лишений ради секундного прыжка.. Тянешь ногу у станка. Раз-два-три-носочек-вверх, еще раз-два-три-носочек-вверх, еще раз... Больно? Цель стоит того? Ты все еще уверена? Тогда терпи...

Это как босой по снегу, затянутому корочкой льда... Скользишь, обжигая холодом ступни и молишься только об одном: пожалуйста, путь лед выдержит... Но вот одна нога проваливается и .... красное на белом, это очень красиво, пока ты не чувствуешь, что кровь твоя... больно? дорога того стоит? ты уверена? тогда терпи....

Это как сказка на ночь.. в темной комнате с ночником... но интуитивно ты догадываешься, что сказка с плохим концом и кому-то прийдется уйти.... страшно? не думай, забудь, выкинь это из головы...

Это как зимние сумерки... густые и синие... удушливо пугающие, заставляющие бежать в тепло и прятаться за дверьми квартир....страшно? позволь страху пройти через себя, через каждую клеточку твоего тела, наполнить тебя без остатка... терпи.. дальше - легче.



.... Я не знаю к чему это все... сегодня я говорю много пошлостей и банальностей... сегодня я пьяна одной только мыслью о том, что все могло быть иначе... сегодня... сегодня все зря.

20:17 

Теплое

Сегодня на улице солнце. Мороз приятно щекочет лицо.

Руки в теплых варежках, шарф до носа - я сегодня неповоротливая, теплая и от чего-то по-домашнему уютная.

Я сегодня как ленивая кошка. Жду когда кто-нибудь придет домой и погладит по шерстке. Тогда я свернусь на коленках, уткнусь носом в теплую ладошку и представлю, что это счастье еще долго не кончится...

А потом я снова стану собой, и мы будем пить чай. Ты расскажешь, как прошел день, чем ты сегодня жил и дышал, а я буду слушать и лишь тихонько тикающие часы будут скрестись в кухонную дверь.

А потом ты опять уедешь. И я лягу спать, завернувшись в одеяло с головой, потому что без тебя я никак не могу согреться. Темная комната и пустота по углам - на ночь. Холодный пол и горячий душ - на завтрак. Немного кофе, газет и знаний - на обед. Как только мобильник проснется в моих руках, я снова притворюсь, что все хорошо и что я ничуть не замерзла. И ты приедешь, а я буду мечтать, что это счастье еще долго не кончиться...

23:37 

Осеннее2

Скатываюсь на дешевую, никому не нужную философию.
Вот уже неделю тошнит от вида бумаги. Хочу рассказать, как я, и не могу. Слова будто восстали против меня - застревают в горле, сковывают пальцы, мешают дышать... - ощущаю почти физическую боль. Не знаю что делать.
Прийдется петь и пить.
Пока не охрипну.
Пока кто-нибудь не остановит.
вымерзшая земля, скованные льдом листья, обветренные губы, холодные пальцы, - во мне поселилась осень. она больше и сильнее меня. одной из нас прийдеться уступить...и мне порой страшно, что уйти прийдется мне.
если он оставляет меня надолго, в голове вертятся неугодные мысли, и я почти готова сдаться... меня пугает, что я позволила себе зайти так далеко.

хочется к морю. просто уехать и отвыкнуть немного от его глаз и рук....

@музыка: Я, как свеча, говорящим воском плачу в твою ладонь,И ночь отступает, и небо светлей...//Аня Ширяева

01:12 

Знаешь, когда вино во мне начинает преобладать над кровью, я становлюсь слишком лирична...
Мне так много хочется тебе сказать...
Господи, как же здорово, что ты меня вряд ли услышишь!....)
Спасибо, за то что спас от осенней хандры. За то, что греешь мои руки, когда я пытаюсь написать очередную банальность. Спасибо за то что ты рядом каждую минуту. За то, что так нужен...
Знаешь, мне впервые не страшно думать о том, что все может закончиться... Я впервые не думаю о будущем, а живу. Живу здесь и сейчас.

Наверное это и есть счастье?....

@музыка: память/Флёр/

09:12 

Осеннее

Ночь играет джаз... Без нас случилось слишком много, что бы мы имели право решить, что чего-то стоим...

Возьми меня за руку и уведи туда, где небо и город играют в прятки... Давай заблудимся в бетонных джунглях; хочу быть там, где людей слишком много, чтобы мы могли почувствовать их присутствие.

Хочешь, я расскажу тебе о чем ночью смеялись звезды?..

Небо грозилось упасть и забрать меня с собой. Почему-то оно не верило, что ты не отпустишь. Обними меня крепче, я не хочу слышать эту осень....

21:20 

....бывают дни, когда хочется выть на луну. Бывают дни, когда солнце
светит так ярко, что слезятся глаза, и мир сквозь эту мокрую завесу
кажется хрустальным. Бывают дни, когда от счастья сносит крышу, и ты,
вся такая легкая и почти прозрачная, летишь куда-то далеко-далеко... А
бывают и просто дни. Это когда будильник звенит в семь, а на дворе
воскресенье, когда бестолковое яркое осеннее солнце отказывается хоть
как-то греть. Когда ты идешь по улице и месишь ногами нечто из крошек
разбитого асфальта, желтых вымокших листьев и песка.

Это когда
сто лет неработающий фонарь под окном решили починить, и ты уже третий
час пытаешься уснуть и не можешь, потому что слишком светло.

Это когда в тысячный раз посмотрев какой-нибудь слезливый фильм с хорошим концом убеждаешься что так не бывает.

В
такие дни ты заворачиваешься с головой в пушистый плед в обнимку с
огромной чашкой дымящегося чая и ждешь.... Ждешь, когда закончиться
дождь, когда кто-нибудь прийдет домой чтобы было не так тихо, когда
сядет наконец батарейка в плеере, иначе еще чуть-чуть, и ты готова
поверить, что все на самом деле паршиво... Ждешь, что прекрасному
принцу прийдет в голову прокатиться на электричке и постучать в твою
квартиру:"А вдруг повезет??"

Вот только принцу никто не сказал
где ты живешь, и даже если сказал бы, то денег на билет у него нет, и
дождь не хочет заканчиваться, и батарейка(сволочь такая) работает
минимум 10 часов.... А когда все прийдут домой и лягут спать, ты опять
будешь ворочаться, потому что никому не пришло в голову разбить этот
дурацкий фонарь....

И значит завтра тебя снова ждет просто день....

21:41 

Когда дождь потечет за шиворот, когда туман осыплется колючими
иголочками на мое лицо, тогда ты вернешься. Соберешь губами с моих щек
слезы, согреешь руки своим дыханием, успокоишь и пообещаешь, что больше
никуда не уйдешь....

Не уходи опять, пожалуйста... Я не выдержу здесь долго без тебя...

Джаз в ушах, нос щекочет запах глинтвейна, а я все никак не могу согреться...

Когда лед тяжелыми оковами ляжет на мои запястья - все будет кончено.

Жду снег в сентябре и собираю звезды в ладони.

Прости, если что не так.

Ты ведь не виноват.

...

22:36 

В спешке и пакуя чемоданы...

Уезжаю... или сбегаю? не важно...

Вернусь 22ого.

Внадежде расставить все по полочкам и привести мысли в порядок, берутолстую тетрадь и старенький ноутбук... Буду сбивать пальцы о строчки, доказывая себе что все хорошо... или по крайней мере таковым станет...Он тоже уехал и не пишет.... заведу себе курортный роман... главное, незаблудиться в чувствах-мыслях опять... а то ощущаю себя форменным ежиком в тумане....

Всех целую, всем пока!

Вернусь как новенькая.... бодрая и с мокрым холодным носом.... надеюсь...

много лишнего

главная