Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:26 

солнечно-весенне

а я сегодня заблудилась в солнечных бликах, в аллеях парка, в переплетении лепестков роз, ... пахло чем-то горьким и свежим. кедами по асфальту, вдыхая воздух нагретый городом, я бродила, впитывая весну всей поверхностью тела. дышала и не могла надышаться. я растекалась на миллионы ручейков, превращаясь в пар в попытке все понять и ничего не пропустить.
а вокруг все такое карамельно-прозрачное, как в той песне, про Золото на Голубом. ловя свое отражение в глади пруда, я наконец ощутила себя реальной, такой, чтоб из плоти и крови, чтобы с нормальными человеческими мечтами и желаниями, чтобы сразу все или ничего. под стук колес электрички и голос Ященко в ушах я думала о море. и море думало обо мне. пора отдыхать... пора-пора-пора....


@музыка: Питер//Белая Гвардия

20:54 

Сонное

рассыпаясь на пиксели и уходя в нирвану, я проспала все на свете. снилось что-то такое сказочно-приторное, тягучее и вязкое, до смерти приятное... неудивительно, что попытки открыть глаза не увенчались успехом. промахиваясь мимо клавиш, я дописываля главы ЕЕ истории, истории той, у которой не смотря ни на что все хорошо. вот ведь паршивка! аж завидно. так странно видеть ее в зеркале, думать о ней как о лучшей подруге, переживать за нее. а иногда рука так и тянется потереть файл с этой розово-сопливой тягомотиной, которая никому кроме меня не нужна. а это грусно и даже немножечко обидно.

пила кофе, сваренное заботливым механизмом офисной кофемашины. страшно представить - превращаюсь в дико серьезную бизнесс-леди. смотрю на себя, и хочется помереть от жалости. ненавижу себя жалеть.

в голове бардак. к сожалению уборщицу туда не вызовешь, а самой явно не справиться. надо просто подождать. скоро все будет хорошо. скоро-скоро. честно.

@музыка: нежность//КРЭК

@настроение: печально-вокзальное

21:11 

покупочное

ммм... блестящие, как елочная мишура, ряды витрин. за каждой - обещают счастье. и я вся такая уставшая, после работы среди всего этого великолепия. курточки-блузочки-юбочки.... пора менять стиль. в юбке я - офигительна. правда об этом никто не знает. так что пора пополнить свой гардероб этим предметом - пусть остальные тоже радуются. и вообще... весной почему-то хочется ощущать себя эдакой принцессой на горошине, чтобы все у ног, чтобы ноги эти в крохотных туфельках(благо размер позволяет), а все что выше - в несчетном колличестве юбок, кринолина, и всего, что там положено по статусу. а то что еще выше - в корсете с атласными лентами..... так и хочется приписать - "а в руках плетка", но обойдемся без излишеств. чтобы волосы каскадом с плеч, а в глазах.... что-нибудь магнитное, пожалуй. да. я буду неотразима. несомненно. как жаль, что я ненавижу юбки.

@музыка: огонь//Мельница

@настроение: празднично-задорное

10:36 

Окна-лица, вагоны-перроны. Сейчас ты здесь, мгновение – и исчез. Растворился между станциями и полустанками, спрятался за фонарными столбами, стал человеком дождя…

Бреду без зонтика, ноги мокрые – по колено. Простуда, как партизан, медленно но верно подкрадывается и расползается по телу. Соленый московский дождик решил добить окончательно. Будто мало было того ветра с севера, который рвался в окна, обещая закончить мучения. Но я не привыкла верить обещаниям. Уже вторую весну никому не верю. Коплю обиду в кончиках пальцев, сбрасываю ее на бумагу, рисую руны солнца и жду тепла. Того, которое заберет разбитые надежды, согреет и нашепчет на ушко, что завтра все сбудется.

А завтра – снова дождь, и лужи у подъезда. Глубокие, словно моря. Ловя свое отражение, подмигну соседскому коту и побегу в офис, где в стеклах - пластике проведу полдня, придумывая интересности на вечер, сочиняя для себя то, чего никогда не будет. Потому что так - веселее.

@музыка: жужжание принтера

11:19 

***

Видела тебя с ней. Не знала, что тебе нравятся такие. Точный расчет поворота головы, чтобы скрыть ненужное, точная, выверенная до миллиметра улыбка, чтобы не возникло сомнений, ровный тембр голоса, чтобы оглушить, пленить и не отпускать. Робот, а не девушка. Совершенство. Даже как-то неловко за себя – такую. За то, что была рядом. Странно, как одному человеку могут нравиться такие разные люди? Да что там, ты ведь у нас парень видный, мечта домохозяйки… заботливый, верный, правильный, да еще и на гитаре играешь, как бог.

Тебе интересно как я? А у меня с утра все не так как у людей. Сбежало кофе, перевернула кошкину миску, спалила любимую блузку, рассыпала пудру, которой никогда не пользовалась, и пользоваться не собиралась. Забыла мобильник, пришлось возвращаться, опоздала на встречу…. Продолжать? 33 несчастья, так, кажется, ты меня называл? Не зря, надо сказать. Но теперь-то у тебя все не так. Она, наверное, не опаздывает, не теряет важные телефоны, не забывает о твоем дне рождении и ждет тебя где-нибудь в коротеньком платье, чтобы не возникало сомнений….

Теперь ты счастлив?...

Я за тебя рада.

11:18 

Севастопольское

Соленое-соленое море. Сижу на причале, опустив ноги в воду, и пью солнечное крымское вино.

Где ты, вершитель? Спасибо за минуту счастья. За то, что слова сегодня без преград льются как вода, за то, что не надо биться в агонии в поисках образа, за то, что так хорошо. Там, наверху, среди мелких как хлебные крошки, ясных как глаза любимого звезд, кто-то решил поделиться со мной радостью. Я попала в сети и думаю, как здорово, что все именно так. Что сейчас ночь и никто не видит, что я плачу. Что сейчас ночь, и никто не услышит, как я кричу. Что сейчас и сегодня все это – мое. И это море для меня, и звезды, и даже ласковый южный ветер, который пахнет полынью и чем-то совсем родным и знакомым. И пусть это не навсегда. Даже не так. Как здорово, что это не навсегда.

Я буду бродить по набережной, пока не натру мозоли новыми балетками, а потом, босиком, дойду до пляжа и, зарываясь пальцами в песок, буду ждать луну, позволяя морю уносить все лишнее и пустое. Буду смотреть в темную как чернила даль и думать, как хорошо, что ты сейчас не со мной. Потому что эта ночь – только моя.

17:37 

Обжигающее пламя мостов, которые я так усердно уничтожаю... от едкого дыма слезятся глаза. Уговариваю себя - это не здесь, не со мной, это не я....
Ведь у меня настоящей все должно быть иначе. Ведь так? Я достойна большего?
Собирая жирный пепел ладонями, которые саднит от разъедающей кожу гари, вспоминаю, как когда-то несправедливо обидела дорого мне человека. Как швырнула камень в спину пусть уже бывшей подруге. Как глупо обманывала сама себя, рубя канаты, раздирая их ногтями, сбивая пальцы до крови в попытке доказать, что пошли они все к черту, я сильная, я смогу сама. Смогла. Только не рада этому. Только было бы гораздо приятнее разделить успех с близкими, было бы проще не рыдать в темном углу, а просто позвонить и услышать: "Здравствуй, солнце. Как ты?" и рассказать. как. Что с утра все паршиво, что я проревела полдня, и что черт возьми, приезжай, я хочу чаю....

Да, черт возьми, прости и приезжай... я буду ждать...

16:57 

Сумасшедшее

Тебе так хочется верить.. Просто тихо верить, когда говоришь, что все наладится, когда рассказываешь, как все-таки здорово видеть сны, когда ты смотришь в даль и думаешь о том, как любишь этот мир.

Тебя так мучительно обманывать.... Кажется, не выдержу и раскрою все пароли-явки, принесу по буквам секретные коды от темных подземелий и шкафов с пресловутыми скелетами.

Тебя так здорово слушать... тихий ровный голос через границы сознания, четкие слова, яркие образы, ироничные нотки.

Тебя так приятно видеть... Вот ты идешь по дорожке к подъезду, сквозь бетонные плиты я вижу-чувствую, как ты набираешь код, я слышу-вижу звонок, я открываю дверь и жду, когда щелкнет ручка, и ты войдешь в квартиру. Непослушная челка мешает глазам, и ты ее постоянно откидываешь назад, слегка потрепанные кеды хранят память о наших долгих прогулках, руки с тонкими длинными пальцами, и я рассыпаюсь на кусочки, когда ты перебираешь струны...

Просто скажи, кто ты и зачем ты здесь?

Иначе я сойду с ума....

@музыка: Огонь//Мельница//

@настроение: не рабочее

15:16 

Васильковое

Я люблю полевые цветы...
Они пахнут летом, медом и счастьем. Они пахнут каникулами, которых у меня уже нет, но которые я так жду. Они напоминают о том дне, когда я впервые увидела и потрогала руками настоящее поле. И там, среди золота колосьев, как будто околки неба - васильки. Крохотная зеленая ящерка, которую я так испугалась, солома связанная в стога...
Скошенное сено на заднем дворе. Помнишь, как мы спорили чем оно пахнет? Я унюхала и море, и молоко, и весну... а ты оказался не-романтиком:)
Теперь я всех проверяю сеном:) Это такой тест на фантазию. У тебя же она есть?

@музыка: Искупление/ Флёр

10:17 

Пью холодный кофе с лимоном и смотрю Гангрейва.
Он великолепен....
Ушла мечтать...


@музыка: "Я помню... лишь сияющее небо.."//Гангрейв, черт бы его побрал...

22:36 

В спешке и пакуя чемоданы...

Уезжаю... или сбегаю? не важно...

Вернусь 22ого.

Внадежде расставить все по полочкам и привести мысли в порядок, берутолстую тетрадь и старенький ноутбук... Буду сбивать пальцы о строчки, доказывая себе что все хорошо... или по крайней мере таковым станет...Он тоже уехал и не пишет.... заведу себе курортный роман... главное, незаблудиться в чувствах-мыслях опять... а то ощущаю себя форменным ежиком в тумане....

Всех целую, всем пока!

Вернусь как новенькая.... бодрая и с мокрым холодным носом.... надеюсь...

21:41 

Когда дождь потечет за шиворот, когда туман осыплется колючими
иголочками на мое лицо, тогда ты вернешься. Соберешь губами с моих щек
слезы, согреешь руки своим дыханием, успокоишь и пообещаешь, что больше
никуда не уйдешь....

Не уходи опять, пожалуйста... Я не выдержу здесь долго без тебя...

Джаз в ушах, нос щекочет запах глинтвейна, а я все никак не могу согреться...

Когда лед тяжелыми оковами ляжет на мои запястья - все будет кончено.

Жду снег в сентябре и собираю звезды в ладони.

Прости, если что не так.

Ты ведь не виноват.

...

21:20 

....бывают дни, когда хочется выть на луну. Бывают дни, когда солнце
светит так ярко, что слезятся глаза, и мир сквозь эту мокрую завесу
кажется хрустальным. Бывают дни, когда от счастья сносит крышу, и ты,
вся такая легкая и почти прозрачная, летишь куда-то далеко-далеко... А
бывают и просто дни. Это когда будильник звенит в семь, а на дворе
воскресенье, когда бестолковое яркое осеннее солнце отказывается хоть
как-то греть. Когда ты идешь по улице и месишь ногами нечто из крошек
разбитого асфальта, желтых вымокших листьев и песка.

Это когда
сто лет неработающий фонарь под окном решили починить, и ты уже третий
час пытаешься уснуть и не можешь, потому что слишком светло.

Это когда в тысячный раз посмотрев какой-нибудь слезливый фильм с хорошим концом убеждаешься что так не бывает.

В
такие дни ты заворачиваешься с головой в пушистый плед в обнимку с
огромной чашкой дымящегося чая и ждешь.... Ждешь, когда закончиться
дождь, когда кто-нибудь прийдет домой чтобы было не так тихо, когда
сядет наконец батарейка в плеере, иначе еще чуть-чуть, и ты готова
поверить, что все на самом деле паршиво... Ждешь, что прекрасному
принцу прийдет в голову прокатиться на электричке и постучать в твою
квартиру:"А вдруг повезет??"

Вот только принцу никто не сказал
где ты живешь, и даже если сказал бы, то денег на билет у него нет, и
дождь не хочет заканчиваться, и батарейка(сволочь такая) работает
минимум 10 часов.... А когда все прийдут домой и лягут спать, ты опять
будешь ворочаться, потому что никому не пришло в голову разбить этот
дурацкий фонарь....

И значит завтра тебя снова ждет просто день....

09:12 

Осеннее

Ночь играет джаз... Без нас случилось слишком много, что бы мы имели право решить, что чего-то стоим...

Возьми меня за руку и уведи туда, где небо и город играют в прятки... Давай заблудимся в бетонных джунглях; хочу быть там, где людей слишком много, чтобы мы могли почувствовать их присутствие.

Хочешь, я расскажу тебе о чем ночью смеялись звезды?..

Небо грозилось упасть и забрать меня с собой. Почему-то оно не верило, что ты не отпустишь. Обними меня крепче, я не хочу слышать эту осень....

01:12 

Знаешь, когда вино во мне начинает преобладать над кровью, я становлюсь слишком лирична...
Мне так много хочется тебе сказать...
Господи, как же здорово, что ты меня вряд ли услышишь!....)
Спасибо, за то что спас от осенней хандры. За то, что греешь мои руки, когда я пытаюсь написать очередную банальность. Спасибо за то что ты рядом каждую минуту. За то, что так нужен...
Знаешь, мне впервые не страшно думать о том, что все может закончиться... Я впервые не думаю о будущем, а живу. Живу здесь и сейчас.

Наверное это и есть счастье?....

@музыка: память/Флёр/

23:37 

Осеннее2

Скатываюсь на дешевую, никому не нужную философию.
Вот уже неделю тошнит от вида бумаги. Хочу рассказать, как я, и не могу. Слова будто восстали против меня - застревают в горле, сковывают пальцы, мешают дышать... - ощущаю почти физическую боль. Не знаю что делать.
Прийдется петь и пить.
Пока не охрипну.
Пока кто-нибудь не остановит.
вымерзшая земля, скованные льдом листья, обветренные губы, холодные пальцы, - во мне поселилась осень. она больше и сильнее меня. одной из нас прийдеться уступить...и мне порой страшно, что уйти прийдется мне.
если он оставляет меня надолго, в голове вертятся неугодные мысли, и я почти готова сдаться... меня пугает, что я позволила себе зайти так далеко.

хочется к морю. просто уехать и отвыкнуть немного от его глаз и рук....

@музыка: Я, как свеча, говорящим воском плачу в твою ладонь,И ночь отступает, и небо светлей...//Аня Ширяева

20:17 

Теплое

Сегодня на улице солнце. Мороз приятно щекочет лицо.

Руки в теплых варежках, шарф до носа - я сегодня неповоротливая, теплая и от чего-то по-домашнему уютная.

Я сегодня как ленивая кошка. Жду когда кто-нибудь придет домой и погладит по шерстке. Тогда я свернусь на коленках, уткнусь носом в теплую ладошку и представлю, что это счастье еще долго не кончится...

А потом я снова стану собой, и мы будем пить чай. Ты расскажешь, как прошел день, чем ты сегодня жил и дышал, а я буду слушать и лишь тихонько тикающие часы будут скрестись в кухонную дверь.

А потом ты опять уедешь. И я лягу спать, завернувшись в одеяло с головой, потому что без тебя я никак не могу согреться. Темная комната и пустота по углам - на ночь. Холодный пол и горячий душ - на завтрак. Немного кофе, газет и знаний - на обед. Как только мобильник проснется в моих руках, я снова притворюсь, что все хорошо и что я ничуть не замерзла. И ты приедешь, а я буду мечтать, что это счастье еще долго не кончиться...

01:05 

Это как балет. Годы изнурительных тренировок и лишений ради секундного прыжка.. Тянешь ногу у станка. Раз-два-три-носочек-вверх, еще раз-два-три-носочек-вверх, еще раз... Больно? Цель стоит того? Ты все еще уверена? Тогда терпи...

Это как босой по снегу, затянутому корочкой льда... Скользишь, обжигая холодом ступни и молишься только об одном: пожалуйста, путь лед выдержит... Но вот одна нога проваливается и .... красное на белом, это очень красиво, пока ты не чувствуешь, что кровь твоя... больно? дорога того стоит? ты уверена? тогда терпи....

Это как сказка на ночь.. в темной комнате с ночником... но интуитивно ты догадываешься, что сказка с плохим концом и кому-то прийдется уйти.... страшно? не думай, забудь, выкинь это из головы...

Это как зимние сумерки... густые и синие... удушливо пугающие, заставляющие бежать в тепло и прятаться за дверьми квартир....страшно? позволь страху пройти через себя, через каждую клеточку твоего тела, наполнить тебя без остатка... терпи.. дальше - легче.



.... Я не знаю к чему это все... сегодня я говорю много пошлостей и банальностей... сегодня я пьяна одной только мыслью о том, что все могло быть иначе... сегодня... сегодня все зря.

01:39 

Старое, но в связи с вчерашним разговором слишком живо в памяти...:

А у нас с тобой на двоих... было что-то, помнишь?
А у нас с тобой на двоих - не высказать в двух словах. Ты так лихо стирал все грани и краски, что когда ты вдруг ушел - мой мир... он просто не вынес. и ты не хотел, чтобы мне было больно. а я сжимала руку за спиной так, что ногти впивались в ладони, и молчала, потому что плакать нельзя. ты говорил что-то возвышенно-грустное, о других берегах, историях, сказках. о том, что я не знаю на сколько все нЕ тАк, и что тебе тяжело со мной тАкоЙ. ми-лы-й... прости. зачем все это? наигрался? все... я переживу. я сильная. уйди. ми-лы-й... не молчи. я здесь. я живая. что у тебя с рукой? я посмотрю? зачем? ты прав. ладно. я соглашусь. договорились. трава - зеленая, небо - голубое. я - истеричка. ты - что? прекрати.... дверь. темный теплый подъезд. улица. -10. я - домой. туда где все четыре стены мои. где каждая за меня горой. где никто не узнает, что я реву как маленькая, потому что без тебя.... и там в полночь, рисуя ладонями, мокрыми от слез, я наколдую себе тебя. я ведь все помню.

12:11 

если я уйду ничего не объяснив - ты будешь меня искать?
если я не позвоню как обещала - ты правда просидишь весь вечер в ожидании?
если я опоздаю на час - ты правда будешь ждать и никуда не уйдешь?...

просто я ловлю себя на мысли что готова тебе все прощать... все. понимаешь? я настолько расслабилась, что забыла про всякую осторожность.. забываю одевать бронежилет когда ты рядом... почему-то сердце упорно говорит, что ты не сделаешь мне больно... забываю прятать чувства глубже, туда где никто не увидит.. потому что я верю - ты поймешь... просто пообещай, что все это не зря... просто скажи, что ты достоин этой веры. ведь я верю без оглядки.. и чем дальше, тем мне страшнее..

нет, я не жду удара в спину, я не думаю что ты можешь предать... просто это все так... странно, непривычно... что я путаюсь в своих мыслях и чувствах и боюсь... боюсь что все это может кончится....

много лишнего

главная