Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:37 

в сырости этой, в серости мерзнут руки. грею их в чужих карманах пока пускают. ветер режет скулы, когда лицом на север, прячусь в капюшоны. на бесконечные разговоры о том что есть, что будет и куда идти уже аллергия. у меня на все аллергия вообще-то. выключить телефон и помолчать пару суток - непозволительная роскошь. научи делать то, что хочется, а не то, что должна, хотя ты и сам не умеешь.
выключить телефон..

20:50 

и лето проходит, и осень стучится в окна, укутывая теплым, цветным шарфом.
и я в карусели дней-неделей, и строчки рисуются ни о чем. а воздух вокруг блестящий, прозрачный, вдыхаешь - и будто февраль. и смех твой и голос, такой звенящий, улыбка твоя - моя медаль. иду на кухню за мятным чаем, а небо сыплется сверху дождем. и если бы знал ты, как я скучаю.. и строчки пишутся ни о чем. и эта река, эти вот отраженья узором на наших руках и ногах, но календарь не знает сомнений, и лето как будто, а в окнах - тоска. я птицей замерзшей прийду и пригреюсь на краешке остром родного крыльца, и ветер прошепчет "я так надеюсь, у нашего лета не будет конца".

08:40 

Эй, дыши глубже. осень льдом расползется по телу. неумелая правда на ужин, ну и что, что присыпана белым?..крутишь память и так и эдак, не сутулься, оставь сигареты, между полночью и ответом - время, чтоб собирать рассветы. засолить их, запрятать в банки, и молчать, чтобы ты не злился. между осенью и печалью - пять минут, чтобы стать чуть ближе.

02:40 

а это просто я. у воды и дождь зову. и не важно, что кажется будто тени. руку дай. видишь, там синее-синее небо тонет, тонет, тонет. и никто не спасет. и это так красиво. потому что все переворачивается. смотри. там, где была земля - теперь небо. там, где была вода - теперь можно гулять пешком. и звезды ложатся в ладони сами, потому что им страшно, они умели летать, а теперь им надо ходить. а небо твердое и ноги режутся об облака . ты видел как плачут звезды? а те кто был внизу всегда и умел ходить - им теперь так хорошо. летать совсем просто. руки в стороны и... ты видел какие люди счастливые? и когда все так, наизнанку и неправильно - это и есть то, самое верное. то, как должно быть. потому что иначе - это не вода. и не дождь идет с неба. и не я.

23:27 

знаешь, еще вчера.. ну не вчера, месяц назад, я хоть как-то понимала куда идти. а теперь вот заблудилась совсем. бьюсь лбом в стены. они высокие, гладкие, без окон и дверей. и в это чертовой бетонной коробке так темно, будто тот, кто ее строил, никак не рассчитывал, что я туда все таки попадусь. или как раз наоборот свято верил и решил вот так вот попугать. напугал. страшно. не сплю ночами, ищу выход. хочу кусочек мела в руку, чтобы дверь нарисовать. потому что глупая надежда на то, что сил хватит пробить лбом рассеивается каждое утро.
знаешь, я скучаю. знаю, что права нет. знаю, что бесполезно. но ничего не могу с собой поделать. что-то сломалось\разладилось, что-то пошло не так. и катится-катится-катится под откос. а там вода. чистая, прозрачная и ледяная. спи крепко, пока до края далеко. хорошо, что ты не знаешь, на что я готова, чтобы ты спал спокойно.
и всего-то надо, чтобы был рядом. чтобы изредка хотя бы уверял, что ни разу не страшно, что я сильная и справлюсь. я потом научусь сама, я потом выберусь. просто сейчас - помоги.

01:12 

Знаешь, когда вино во мне начинает преобладать над кровью, я становлюсь слишком лирична...
Мне так много хочется тебе сказать...
Господи, как же здорово, что ты меня вряд ли услышишь!....)
Спасибо, за то что спас от осенней хандры. За то, что греешь мои руки, когда я пытаюсь написать очередную банальность. Спасибо за то что ты рядом каждую минуту. За то, что так нужен...
Знаешь, мне впервые не страшно думать о том, что все может закончиться... Я впервые не думаю о будущем, а живу. Живу здесь и сейчас.

Наверное это и есть счастье?....

@музыка: память/Флёр/

16:57 

Сумасшедшее

Тебе так хочется верить.. Просто тихо верить, когда говоришь, что все наладится, когда рассказываешь, как все-таки здорово видеть сны, когда ты смотришь в даль и думаешь о том, как любишь этот мир.

Тебя так мучительно обманывать.... Кажется, не выдержу и раскрою все пароли-явки, принесу по буквам секретные коды от темных подземелий и шкафов с пресловутыми скелетами.

Тебя так здорово слушать... тихий ровный голос через границы сознания, четкие слова, яркие образы, ироничные нотки.

Тебя так приятно видеть... Вот ты идешь по дорожке к подъезду, сквозь бетонные плиты я вижу-чувствую, как ты набираешь код, я слышу-вижу звонок, я открываю дверь и жду, когда щелкнет ручка, и ты войдешь в квартиру. Непослушная челка мешает глазам, и ты ее постоянно откидываешь назад, слегка потрепанные кеды хранят память о наших долгих прогулках, руки с тонкими длинными пальцами, и я рассыпаюсь на кусочки, когда ты перебираешь струны...

Просто скажи, кто ты и зачем ты здесь?

Иначе я сойду с ума....

@музыка: Огонь//Мельница//

@настроение: не рабочее

23:21 

Учитель!
Я никогда не была смелой, так и не научилась тонуть. Вы так далеко сейчас, весь этот год, вы так далеко.. А у меня сил не хватает даже на то. чтобы набрать ваш номер. Весь год искала причины и поводы, чтобы просто сказать, что я скучаю. Целый год без Вас.
Теперь боюсь, что Вы посмотрите на меня и не найдете той глубины, которая Вам придумалась. Не разглядите больше то, что во мне воспитывали. Разочаровать Вас - не большего ужаса для меня.
Я не стала звонкой, я не смогла так, на вылет, как учили. Я не могу так. Я жуткая трусиха на самом деле. Кричу где-то внутри, рвусь на части, но на самом деле знаю - никому не нужна моя правда, да и я сама мало кому нужна.
Вы учили говорить и поступать так, чтобы не в чем было упрекнуть, чтобы совесть, которая подбирается со спины и в сумерках не имела оружия против меня. Вы говорили, что писать слова надо кровью и слезами, только тогда в них сила, только так ты можешь творить настоящее. А я жадная, жадная до каждой красной капли, которая течет по венам.
Может вы порадуетесь хотя бы тому, что из меня вырос не самый плохой человек? Ведь это лучше, чем плохонький художник, правда?
Я позвоню. Наберусь смелости, и....
Всегда Ваша.
Л.

20:04 

Самое время чтобы вспомнить от чего трудно дышалось.
Знаешь, я ни капельки не изменилась. Так же не способна говорить, когда от меня ждут слов. Так же парализована страхом выбрать не ту дорогу. Интересно, как получается жить, если всего боюсь? Я мечтала врасти в берег, смотреть на эти бесконечно высокие сосны, слушать прибой и не шевелиться, а лучше даже не дышать. Чтобы не рваться на части в попытке угодить всем и сразу, чтобы немного подумать о себе.
Иногда мне так жаль, что мы не смогли стать друзьями. Если бы ты и не одобрил мои мысли, то хотя бы выслушал. Ну а что мне остается? Пол-сигареты на ужин и кино, чтобы не было горько.

Л.

14:00 

Телефон бьется током, если вдруг вижу на экране мобильного твой номер.

18:24 

Мне снился сон. В летнем мареве я летала над крышами города, запутываясь в проводах, проваливаясь в стеклянные отражения. Царапала руки до крови о колючие шпили, пыталась найти, догнать, докричаться... Но тебя никогда не было.
А еще мне снился дождь. Который лил 18 дней.
Иногда мне тебя не хватает...

01:37 

Дома стены давят - душно. Не выдохнуть. Глоток за глотком допиваю день. В утренней зыбкости/вязкости хочется курить так, что трясутся руки. Надо беречь себя.

01:19 

ночные разговоры не доводят до добра. слишком тонка грань между миражом и реальностью в слабом свете фонаря. лишком просто перепутать друзей и врагов. слова приобретают вкус, и даже не больно, просто нет сил терпеть эту горечь пополам с молоком.
проще всего сделать все не так, когда за окном ночь.

00:35 

Арахисовое масло и банка с печеньем. У меня дела-дела-дела. Бежать бы помедленнее и не забывать дышать - вот и все, что надо. устала-устала-устала.
снег рвется в окна, просится в комнату, глупый, не знает, что ему тут не жить - растает. и я таю. не удаляю записки и письма в вечность, от чужих рук не бьет током, больше никогда..
Больше никогда. "Детка, мне так плохо". Выдохнуть, убежать, спрятаться. подставить лицо под эту крупу.
Иду по трамвайным рельсам вдоль проспекта. домой. 3 остановки от метро. пока иду - никаких мыслей. ходила бы так всю ночь. голову полезно иногда проветривать.
Остановится. Выспаться. Вылечиться.
И не писать. Больше не писать.

снился.
Л.

00:37 

Октябрь не пишет писем. Не читает моих телеграмм залитых молоком. Да что уж там, никогда не знаешь - получает ли он их вообще. С рук сдуваю хрустальные крошки - зимние приветы из будущего. Так и живу ожиданием: сначала осени, теперь вьюги. Холодный свет мешает спать ночами. Эту мелодию я слышала много раз - ничего хорошего не предвещает. Грусть на повторе, монотонный перестук клавиш - и хоть одно бы живое слово в ответ. Отскабливаю, сдираю лишнее, мертвое в попытке дорваться до сути - но там пусто. Везде пусто. Это день такой. И ночь. И больше никаких обещаний.

23:00 

Знаешь, голос мой сорван, но..
Я бы вглядывалась в тебя вечно. Искала отблески/отсветы не знаю чего. Я бы ловила твои улыбки, ты такой невозможный, когда думаешь, что на тебя никто не смотрит. Так убийственно, невыносимо странно, что мы с тобой не к месту и не ко времени. Что нет никаких нас и не может быть. Что ты - это просто ты. Что со страниц календаря сползают акварелью листья. И сумерки гуще, и воздух чище. И остро от одной мысли о том, что все могло быть не так.
Знаешь, голос мой сорван, но..
Не злись на меня, ладно?
л.

14:44 

радиомолчание на всех частотах

09:54 

...а я приеду, и ты, плечом
прижавшись, заговоришь. о чем?
да все о том же. твой город нем,
в нем нет ни слова ни обо мне,

ни о любивших тебя других.
он ненавидит. он бьет поддых.
но только мне наплевать. мосты
разводит? к черту! уютный стык

твой ладошки с моей щекой
разъять окажется нелегко
голодным питерским лапам... спи,
пока я рядом. и хватит пить.

23:27 

вечер с дождем
ром с колой
длинные разговоры
ни о чем и обо всем
что-то напоминает.

12:48 

вода с неба медленно убивает. запиваю простуду молоком, разглядываю реки на асфальте, а если закрыть глаза - то шум машин с улиц звучит как прибой... город мерзнет, ежится, меняет цвет. с ним никто не ходит гулять под руку. попрятались за стенами, бросили одного. я знаю эту хандру: никто не греет руки, никто не встречает у метро, никто не заваривает чай.
заворачиваешься в воспоминания и ждешь, когда вода перестанет литься с неба.
нам бы хоть одну передышку, мы бы с городом спасли друг друга.
замерзшая,
л.

много лишнего

главная