четверг, 17 января 2013
Учитель!
Я никогда не была смелой, так и не научилась тонуть. Вы так далеко сейчас, весь этот год, вы так далеко.. А у меня сил не хватает даже на то. чтобы набрать ваш номер. Весь год искала причины и поводы, чтобы просто сказать, что я скучаю. Целый год без Вас.
Теперь боюсь, что Вы посмотрите на меня и не найдете той глубины, которая Вам придумалась. Не разглядите больше то, что во мне воспитывали. Разочаровать Вас - не большего ужаса для меня.
Я не стала звонкой, я не смогла так, на вылет, как учили. Я не могу так. Я жуткая трусиха на самом деле. Кричу где-то внутри, рвусь на части, но на самом деле знаю - никому не нужна моя правда, да и я сама мало кому нужна.
Вы учили говорить и поступать так, чтобы не в чем было упрекнуть, чтобы совесть, которая подбирается со спины и в сумерках не имела оружия против меня. Вы говорили, что писать слова надо кровью и слезами, только тогда в них сила, только так ты можешь творить настоящее. А я жадная, жадная до каждой красной капли, которая течет по венам.
Может вы порадуетесь хотя бы тому, что из меня вырос не самый плохой человек? Ведь это лучше, чем плохонький художник, правда?
Я позвоню. Наберусь смелости, и....
Всегда Ваша.
Л.
Я никогда не была смелой, так и не научилась тонуть. Вы так далеко сейчас, весь этот год, вы так далеко.. А у меня сил не хватает даже на то. чтобы набрать ваш номер. Весь год искала причины и поводы, чтобы просто сказать, что я скучаю. Целый год без Вас.
Теперь боюсь, что Вы посмотрите на меня и не найдете той глубины, которая Вам придумалась. Не разглядите больше то, что во мне воспитывали. Разочаровать Вас - не большего ужаса для меня.
Я не стала звонкой, я не смогла так, на вылет, как учили. Я не могу так. Я жуткая трусиха на самом деле. Кричу где-то внутри, рвусь на части, но на самом деле знаю - никому не нужна моя правда, да и я сама мало кому нужна.
Вы учили говорить и поступать так, чтобы не в чем было упрекнуть, чтобы совесть, которая подбирается со спины и в сумерках не имела оружия против меня. Вы говорили, что писать слова надо кровью и слезами, только тогда в них сила, только так ты можешь творить настоящее. А я жадная, жадная до каждой красной капли, которая течет по венам.
Может вы порадуетесь хотя бы тому, что из меня вырос не самый плохой человек? Ведь это лучше, чем плохонький художник, правда?
Я позвоню. Наберусь смелости, и....
Всегда Ваша.
Л.
четверг, 09 августа 2012
Самое время чтобы вспомнить от чего трудно дышалось.
Знаешь, я ни капельки не изменилась. Так же не способна говорить, когда от меня ждут слов. Так же парализована страхом выбрать не ту дорогу. Интересно, как получается жить, если всего боюсь? Я мечтала врасти в берег, смотреть на эти бесконечно высокие сосны, слушать прибой и не шевелиться, а лучше даже не дышать. Чтобы не рваться на части в попытке угодить всем и сразу, чтобы немного подумать о себе.
Иногда мне так жаль, что мы не смогли стать друзьями. Если бы ты и не одобрил мои мысли, то хотя бы выслушал. Ну а что мне остается? Пол-сигареты на ужин и кино, чтобы не было горько.
Л.
Знаешь, я ни капельки не изменилась. Так же не способна говорить, когда от меня ждут слов. Так же парализована страхом выбрать не ту дорогу. Интересно, как получается жить, если всего боюсь? Я мечтала врасти в берег, смотреть на эти бесконечно высокие сосны, слушать прибой и не шевелиться, а лучше даже не дышать. Чтобы не рваться на части в попытке угодить всем и сразу, чтобы немного подумать о себе.
Иногда мне так жаль, что мы не смогли стать друзьями. Если бы ты и не одобрил мои мысли, то хотя бы выслушал. Ну а что мне остается? Пол-сигареты на ужин и кино, чтобы не было горько.
Л.
воскресенье, 27 мая 2012
Дома стены давят - душно. Не выдохнуть. Глоток за глотком допиваю день. В утренней зыбкости/вязкости хочется курить так, что трясутся руки. Надо беречь себя.
понедельник, 21 мая 2012
Телефон бьется током, если вдруг вижу на экране мобильного твой номер.
среда, 18 апреля 2012
Мне снился сон. В летнем мареве я летала над крышами города, запутываясь в проводах, проваливаясь в стеклянные отражения. Царапала руки до крови о колючие шпили, пыталась найти, догнать, докричаться... Но тебя никогда не было.
А еще мне снился дождь. Который лил 18 дней.
Иногда мне тебя не хватает...
А еще мне снился дождь. Который лил 18 дней.
Иногда мне тебя не хватает...
среда, 14 марта 2012
когда за тобой закрывается дверь - все замирает. полупустая чашка чая на столе, брошенная футболка, невыключенный компьютер. только что был и вот - пустота. не гашу свет на ночь. одной в квартире для двоих слишком много гулкого воздуха - мне столько не надо. уже придумываю, как бы тебя встретить утром в субботу... всего два дня и три ночи. слишком долго для меня одной.
люблю, скучаю.
л.
люблю, скучаю.
л.
среда, 08 февраля 2012
ночные разговоры не доводят до добра. слишком тонка грань между миражом и реальностью в слабом свете фонаря. лишком просто перепутать друзей и врагов. слова приобретают вкус, и даже не больно, просто нет сил терпеть эту горечь пополам с молоком.
проще всего сделать все не так, когда за окном ночь.
проще всего сделать все не так, когда за окном ночь.
пятница, 16 декабря 2011
в сырости этой, в серости мерзнут руки. грею их в чужих карманах пока пускают. ветер режет скулы, когда лицом на север, прячусь в капюшоны. на бесконечные разговоры о том что есть, что будет и куда идти уже аллергия. у меня на все аллергия вообще-то. выключить телефон и помолчать пару суток - непозволительная роскошь. научи делать то, что хочется, а не то, что должна, хотя ты и сам не умеешь.
выключить телефон..
выключить телефон..
среда, 14 декабря 2011
Арахисовое масло и банка с печеньем. У меня дела-дела-дела. Бежать бы помедленнее и не забывать дышать - вот и все, что надо. устала-устала-устала.
снег рвется в окна, просится в комнату, глупый, не знает, что ему тут не жить - растает. и я таю. не удаляю записки и письма в вечность, от чужих рук не бьет током, больше никогда..
Больше никогда. "Детка, мне так плохо". Выдохнуть, убежать, спрятаться. подставить лицо под эту крупу.
Иду по трамвайным рельсам вдоль проспекта. домой. 3 остановки от метро. пока иду - никаких мыслей. ходила бы так всю ночь. голову полезно иногда проветривать.
Остановится. Выспаться. Вылечиться.
И не писать. Больше не писать.
снился.
Л.
снег рвется в окна, просится в комнату, глупый, не знает, что ему тут не жить - растает. и я таю. не удаляю записки и письма в вечность, от чужих рук не бьет током, больше никогда..
Больше никогда. "Детка, мне так плохо". Выдохнуть, убежать, спрятаться. подставить лицо под эту крупу.
Иду по трамвайным рельсам вдоль проспекта. домой. 3 остановки от метро. пока иду - никаких мыслей. ходила бы так всю ночь. голову полезно иногда проветривать.
Остановится. Выспаться. Вылечиться.
И не писать. Больше не писать.
снился.
Л.
четверг, 17 ноября 2011
Октябрь не пишет писем. Не читает моих телеграмм залитых молоком. Да что уж там, никогда не знаешь - получает ли он их вообще. С рук сдуваю хрустальные крошки - зимние приветы из будущего. Так и живу ожиданием: сначала осени, теперь вьюги. Холодный свет мешает спать ночами. Эту мелодию я слышала много раз - ничего хорошего не предвещает. Грусть на повторе, монотонный перестук клавиш - и хоть одно бы живое слово в ответ. Отскабливаю, сдираю лишнее, мертвое в попытке дорваться до сути - но там пусто. Везде пусто. Это день такой. И ночь. И больше никаких обещаний.
пятница, 28 октября 2011
Эй, дыши глубже. осень льдом расползется по телу. неумелая правда на ужин, ну и что, что присыпана белым?..крутишь память и так и эдак, не сутулься, оставь сигареты, между полночью и ответом - время, чтоб собирать рассветы. засолить их, запрятать в банки, и молчать, чтобы ты не злился. между осенью и печалью - пять минут, чтобы стать чуть ближе.
пятница, 07 октября 2011
Знаешь, голос мой сорван, но..
Я бы вглядывалась в тебя вечно. Искала отблески/отсветы не знаю чего. Я бы ловила твои улыбки, ты такой невозможный, когда думаешь, что на тебя никто не смотрит. Так убийственно, невыносимо странно, что мы с тобой не к месту и не ко времени. Что нет никаких нас и не может быть. Что ты - это просто ты. Что со страниц календаря сползают акварелью листья. И сумерки гуще, и воздух чище. И остро от одной мысли о том, что все могло быть не так.
Знаешь, голос мой сорван, но..
Не злись на меня, ладно?
л.
Я бы вглядывалась в тебя вечно. Искала отблески/отсветы не знаю чего. Я бы ловила твои улыбки, ты такой невозможный, когда думаешь, что на тебя никто не смотрит. Так убийственно, невыносимо странно, что мы с тобой не к месту и не ко времени. Что нет никаких нас и не может быть. Что ты - это просто ты. Что со страниц календаря сползают акварелью листья. И сумерки гуще, и воздух чище. И остро от одной мысли о том, что все могло быть не так.
Знаешь, голос мой сорван, но..
Не злись на меня, ладно?
л.
среда, 21 сентября 2011
радиомолчание на всех частотах
воскресенье, 18 сентября 2011
...а я приеду, и ты, плечом
прижавшись, заговоришь. о чем?
да все о том же. твой город нем,
в нем нет ни слова ни обо мне,
ни о любивших тебя других.
он ненавидит. он бьет поддых.
но только мне наплевать. мосты
разводит? к черту! уютный стык
твой ладошки с моей щекой
разъять окажется нелегко
голодным питерским лапам... спи,
пока я рядом. и хватит пить.
прижавшись, заговоришь. о чем?
да все о том же. твой город нем,
в нем нет ни слова ни обо мне,
ни о любивших тебя других.
он ненавидит. он бьет поддых.
но только мне наплевать. мосты
разводит? к черту! уютный стык
твой ладошки с моей щекой
разъять окажется нелегко
голодным питерским лапам... спи,
пока я рядом. и хватит пить.
четверг, 15 сентября 2011
несколько строк о главном, немного музыки в сердце, родные лица на фотографиях, передающие привет из лета. консервированные моменты счастья почти такие же вкусные, как ананасы кусочками в таких больших жестяных банках.. субботним утром, убегая в очередной раз от себя, тебя и всего мира, больше не жду, что кто-то будет догонять. астры на окне и лондон зимой.
дышу.
л.
дышу.
л.
воскресенье, 11 сентября 2011
вечер с дождем
ром с колой
длинные разговоры
ни о чем и обо всем
что-то напоминает.
ром с колой
длинные разговоры
ни о чем и обо всем
что-то напоминает.
вода с неба медленно убивает. запиваю простуду молоком, разглядываю реки на асфальте, а если закрыть глаза - то шум машин с улиц звучит как прибой... город мерзнет, ежится, меняет цвет. с ним никто не ходит гулять под руку. попрятались за стенами, бросили одного. я знаю эту хандру: никто не греет руки, никто не встречает у метро, никто не заваривает чай.
заворачиваешься в воспоминания и ждешь, когда вода перестанет литься с неба.
нам бы хоть одну передышку, мы бы с городом спасли друг друга.
замерзшая,
л.
заворачиваешься в воспоминания и ждешь, когда вода перестанет литься с неба.
нам бы хоть одну передышку, мы бы с городом спасли друг друга.
замерзшая,
л.
пятница, 09 сентября 2011
а давай так: все приснилось. а давай ты может быть позвонишь уже мне. хочу разговаривать, пить чай, слушать твою музыку, курить на балконе. без сложностей.
уговариваю себя не писать/не звонить/не...
ну а пусть так: все приснилось.
ну а что нам стоит?...
я скучаю.
уговариваю себя не писать/не звонить/не...
ну а пусть так: все приснилось.
ну а что нам стоит?...
я скучаю.
воскресенье, 04 сентября 2011
и никто никогда не поймет, как больно, когда я чувствую тебя далеко..
суббота, 27 августа 2011
между нами теперь 8 станций метро, замки на дверях и пароли длинною в вечность. прячемся, теряемся - ты профессионал в этом, а я научусь - не велика наука.
по ночам пахнет сыростью. осень у порога. я ее ждала, я ей рада. делить с тобой этот город - чертовски приятно. буду улыбаться утру, играть с ветром, пусть он нашептывает тебе строчки к текстам.
все хорошо.
жду обещанного.
л.
по ночам пахнет сыростью. осень у порога. я ее ждала, я ей рада. делить с тобой этот город - чертовски приятно. буду улыбаться утру, играть с ветром, пусть он нашептывает тебе строчки к текстам.
все хорошо.
жду обещанного.
л.